1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、今天上商场看到一个长得十分帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、外面超多情侣，我害怕，我一呈现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
5、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
8、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己究竟怎样才干变美。
9、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
10、口袋里的钞票最痴情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
11、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、女同事早上说了句真理：我爱的实际上是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比拟好混！
16、不必怀疑，我就是你梦中的穷人。
17、饭局的三大喜剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、原谅我盛装列席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
21、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比方有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
22、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要兢兢业业，也许地上会捡到钱呢？
23、往往当一个人说：不是我吹嘘，这句话的时候，他就开始要吹嘘了。
24、从小我就立志要做一个深藏若虚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
25、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
26、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
28、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
29、手胖的姑娘别担忧，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
30、几年前我原计划胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
31、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
32、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
33、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
34、女朋友：你看他人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
35、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
36、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
37、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
38、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
39、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
40、看到远处有个人跟我穿的衣服千篇一律，心中难免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
41、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的抚慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤恨的时候，吃好吃的发泄一下。
42、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大约算现代人的真爱了吧！
43、我决定要出去走走了，究竟结果这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
44、道理我都懂，可是听到他人喊美女的时候还是忍不住要回头。
